In ein paar Tagen wird Lua 11 Jahre alt. Was für ein schönes und spannendes Alter. Und für mich selber ist ihr Geburtstag auch immer wieder Grund, um über meine Reise als Mutter zu reflektieren.

Ich würde nicht gerade sagen, dass ich im Leben stand, als ich mit 25 Jahren schwanger wurde. Ich hatte mich vor kurzem von einer langjährigen, toxischen Beziehung getrennt und war erst seit ein paar Monaten frisch mit Ramón zusammen, als ich merkte, dass Leben in mir wuchs.

Zuerst war es ein Schock für mich, bestand mein Leben zu dieser Zeit doch hauptsächlich aus Party, Spass und keinen Verpflichtungen und ich sah mein ungezwungenes Dasein nun von einem Augenblick auf den anderen in sich zusammenfallen.

Mich für Kinder zu entscheiden war aber schlussendlich etwas vom Besten was mir passiert konnte zu dieser Zeit. Es rüttelte mich auf. Ich war “gezwungen” mein Leben und mich selber aufzuräumen, destruktives Verhalten zu ändern und mich endlich mit meinen inneren Dämonen auseinander zu setzten, um meinen Kindern eine gute Mutter zu sein.

Ich wollte von Anfang an mein ganzer, innerer Müll nicht auf mein Kind/meine Kinder abladen und habe darum angefangen an mir zu arbeiten, mich aufzuräumen, mich frei zu machen von altem Ballast.

Ich glaube das ist für mich das wichtigste am Mutter sein. Meine Kinder ganz zu sehen. In ihrer Schönheit, in ihrer Freude, ihrem Stolz aber auch in ihren Verletzungen, ihrem Frust und ihrem Schmerz. Für sie da zu sein, sie zu unterstützen in all diesen Phasen und Facetten, sie dabei auch durch Prozesse bedingungslos und geborgen zu halten.

Ich glaube das ist es auch, was mir am meisten gefehlt hat in meiner eigenen Kindheit. Ganz gesehen zu werden, wahrgenommen zu werden. Erkannt zu werden.

“Wie schön es da doch ist, diese Geschichte nicht nur für mich selber, sondern auch für meine Kinder neu zu schreiben.”

Ich durfte somit genau aus diesen Verletzungen und Erfahrungen aus meiner eigenen Kindheit lernen, damit ich es nun anders machen kann~ was aus etwas schmerzhaftem, etwas so schönes hat wachsen lassen. ♥ 

Dabei weiss ich eigentlich, dass auch beides geht. Dass dieses schlechte Gewissen, welches ich manchmal habe, wenn ich meinen Fokus wieder zu mir nehme, eben noch genau ein alter Teil meiner eigenen Geschichte ist, welcher noch nicht heil ist.

Und auch, dass Mutter sein nicht bedeutet dass der Fokus permanent bei den Kindern liegen muss, sondern dass es ein Miteinander sein soll. Dass es genau so wichtig ist, dass es mir gut geht, dass ich und meine Wünsche und Bedürfnisse gesehen werden, wie auch diejenigen meiner Kinder.

Da Grenzen zu setzen und mir auch ganz klar zu sein was ich denn eigentlich brauche und will, ist unglaublich wichtig. Und auch dabei nicht egoistisch, sondern immer im gesunden Miteinander der Familie zu fühlen und zu entscheiden.

Und ich glaube auch, dass genau da mein eigentliches Problem liegt. Wenn es um mich selber geht, dann hatte ich in den letzten Jahren Mühe zu fühlen was es denn ist, was ich wirklich will. Vor allem im beruflichen Bereich spüre ich, dass eigentlich etwas hier ist, was ich gerne machen möchte, für was ich mich mit ganzem Herzen entscheiden und in was ich voll und ganz eintauchen will. Aber dieses Etwas liegt permanent hinter einem Nebel verborgen, der sich einfach noch nicht lichtet.

Geduld, ist in diesem Bereich nicht gerade eine meiner Stärken und es braucht unglaublich viel Vertrauen, um ruhig zu bleiben, loszulassen und mit dem Flow mitzugehen, den ich, so fest ich auch möchte, einfach nicht beschleunigen kann.

Das Schöne ist, dass ich so in den letzten Monaten sehr viel Zeit und Space mit meinen Kindern hatte. Was ich unglaublich geniesse und nicht missen möchte. Meine Kinder sind für mich eine meiner engsten Begleiter und ich liebe es gemeinsam mit ihnen das Leben zu erkunden und zu wachsen.

⋙ So, ich habe diese Zeilen fertig geschrieben und mache nun, gemeinsam mit Ramón, den Adventskalender fertig für die zwei Mäuse. Morgen (oder heute, wenn du das liest) ist ja bereits der erste Dezember!

Ps: Auf dem ersten Bild siehst du Moa&Lua bei der Wanderung nach Monsanto, auf dem zweiten bin ich mit der einjährigen Lua in Südamerika am Lago Puelo in Argentinien~ was für schöne Erinnerungen!

Ich wünsche dir nun einen wundervollen Start in den Dezember, möge dieser letzte Monat im Jahr gefüllt sein von leisen Wundern, prickelnden Momenten und viel Achtsamkeit.

Selina